para completar una historia...

mientras miro desde mi ventana mojada por la lluvia los tejados y edificios antiguos que albergan salamanca pienso en qué personaje me gusta más, ¿Hernan cortés o unamuno? realmente no tengo mucha idea de quién fue el primero asique mis pasos y mi conciencia me guían desde mi residencia, exigiendome que deje de ser una carmelita, para llevarme todo recto por mi calle filiberto villalobos hasta decubrir a unamuno realmente cerca, ese gran escritor frustrado el cual al morir Antonio Machado éscribió: "Señalemos hoy que Unamuno ha muerto repentinamente, como el que muere en la guerra. ¿Contra quién? Quizá contra sí mismo". Me paro en la puerta y me doy media vuelta...no se que hacer.
Por la tarde Asunción escribano se presentó ante nosotros y decidió hacernos un juego interesante:
¿Mi vida en 6 palabras?
un momento en blanco y negro
intentando ir por el camino correcto
descubriendo que ser yo es dificil
solo sé que lo sigo intentando...
¿Amor o fracaso amoroso en 6 palabras?
no es fracaso, simplemente es mala suerte...(o eso quiero pensar)
de todas maneras....NO-QUIERO-JUGAR-A-ESTE-JUEGO (6 yuhu!)

Conociendo la intesidad de la vida

Ojalá pudiera escapar, huir en un descapotable sin nada de equipaje, solamente con mi violín y conducir dias enteros atravesando campos desiertos escuchando "stop crying your heart out" una y otra vez y dejandome llevar por el clima; acabar, a ser posible, en una playa desierta y allí tumbarme en la arena mientras me invade la brisa de un mar azul celeste que parece no tener fin y de un momento a otro ponerme a tocar frente a las olas canciones recordadas de joshua bell, no querría nunca irme de ese lugar. Quiero viajar a todas partes, recorrer miles de sitios conocidos y aún por conocer, quiero irme a california, a las vegas, a nueva york...y descubrir todos los lugares escondidos que allí se encuentran. Andar por las calles y que la gente me mire de forma rara por sentarme en unas escaleras a escribir o por pararme en medio de una larga avenida a tocar. Entraría en todas las tiendas que hubiera, me gastaría el dinero de todas mis tarjetas de credito en comprar en las típicas tiendas caras de los grandes diseñadores además de mil discos de música de todos los grupos que me gustan.

Quiero conocer mundo, escapar lejos de aquí donde nadie me reconozca. Donde la mala suerte no pueda llegar y no exista el amor, porque así no podriamos sufrir y el destino no podría hacernos daño. Aunque ahora me conformaría teniendo mi querido instrumento en mis manos y así poder huír a través de él, a través de mis dedos que producen ese sonido especial que tanto necesito. Así si puedo escapar del destino...aunque sea por unos minutos.

22 de noviembre, me siento en una silla incomoda colocada de forma imposible en mi zulo (porque no se le puede llamar habitación) e intento pensar si esto lo hago para desahogarme o solamente para malgastar mi tiempo. Ese tiempo que no empleo en nada, porque no tengo nada que hacer en esta asquerosa situación, una situación que no me gusta nada.

Tiro los apuntes encima de la cama, porque no logro concentrarme, cojo en portatil y comienzo a escribir porque creo que en momentos como este lo necesito.

Hablo con una amiga y antes de colgar me pongo a llorar, mierda, crei q aguantaría por lo menos hasta que ella no me oyera, y me pregunta qué me pasa pero yo no la se responder, es algo que no entendería, nadie lo entiende y yo no sé explicarlo. ¿por qué me tiene que pasar esto ahora? definitivamente soy gafe.

Quiero abrazar a alguien pero miro a mi alrededor y no encuentro a nadie, solo hay una cama deshecha y una maleta en el suelo asi que solo quiero coger esa maleta y largarme de aqui. Lo único que necesito es irme a mi casa, con la gente con la que de verdad quiero estar, pero ellos tampoco entenderían mi vuelta, ya que fui yo la que decidí ir a otra ciudad. Quería cambiar de ambiente, de gente, posiblemente cambiar mi vida, es decir, ser como soy y dejar la timidez y niñez a un lado, quizás definiendo mi estilo, disfrutando mi música internacional y vistiendo mis rayban pero al llegar aquí me di cuenta de que no pude realizar las cosas mas importantes de esa lista porque algo me lo impide. Quiero irme, irme de este asqueroso lugar donde predomina la apariencia y nadie es lo que dice ser.

La gente habla, cuenta y relata todas las experiencias de su nueva vida como estudiante universitario y sí todo el mundo coincide en que es lo mejor. Yo todavía la estoy esperando...pero no llega y me canso...estoy agotada de tanto esperar. Así que hablando con una amiga mía se me borra lo que estoy escribiendo mas las prácticas en un arranque de locura que le da al ordenador y me derrumbo de nuevo, ¿dos veces en un día?...ya es pasarse, no se lo que me pasa hoy. Pero ella es la única que me entiende, entonces me dice cosas que me hacen desvordarme y acabar de desahogarme. Me da "abrazos" desde la lejanía, me dice que esta orgullosa de mi por haber aguantado todo este tiempo...:
-animate, ¿vale? y si dices: ¿para qué? te diré: porque hay mucha gente que te quiere y hay que aguantar siempre, para que vean lo fuerte que eres.

Pero yo no soy fuerte...lo intento, y aparentemente puede que lo sea, igual que todas estas personas que aparentan ser felices, o ser alguien que nunca llegarán a ser. La gente no me ve llorar así que para ellos soy fuerte; fuerte y feliz.

"por ti sí que merece la pena vivir"...(te adoro marta)

Siento que no puedo mas, aunque parezca una exageración. Supongo que el decir tiempo al tiempo a mi me ha quedado antiguo porque el tiempo pasa y todo sigue igual. Pero no me queda otra opción que mirar al frente, con la cabeza alta y seguir mi camino, el camino que escogí hace mucho y del cual estoy segura de que llegaré al final.

Todo va a cambiar, hay que tener esperanzas...¿no?.