abrir, mirar, sonreir, susurrar, pensar, soñar, caminar, chocar, rodear, abrazar, coger, besar, comer, amar, acariciar, gruñir, tocar, respirar, gritar, saltar, cantar, bailar, vivir.
despertar...

Es dificil mantenerse fuera de la tentación, apartarse de una hazaña a la que estás atada. Siempre es una y otra vez, la manera en que de un capricho pasas a otro. Pero llega un momento en que 24 horas hacen su efecto y la obsesión comienza...

Quiero saber que hacer, quiero saber si hago mal en esperar mientras otras personas estan a la cola esperando para conseguir lo mismo. Personas que quiero.
Durante la reacción de la obsesión mi corazón, como una puta, quiere desgarrarse y lanzarse a lo inapropiado y atrevido. Pero un sentimiento me para. PARA.
Igualmente esto se vuelve insoportable, no quiero terminarlo. Siento lo que pase y la puta seré yo, no mi corazón, al hacerlo y decirlo...y lo siento pero es demasiado.
Aquella canción me trae recuerdos, con aquella canción imagino recuerdos de un futuro en la que todo terminó bien con ella y con él. Todo bien...

Me vuelven las ganas de escribir, ya se lo que eso significa...

QUIERO GRITAR!!!

El otro día alguien me dijo que escribiera por las noches, que en el mundo quedan muchas razones por las que estar, que me desahogara pensando en un cuadrado blanco mientras tumbada en la cama miro el techo. La gente sabia te da consejos en un papel nuevo y liso que con el curso de la vida tu tienes que arrugar. Pero mi papel voló, se lo llevó el aire que él respira. VUELVE, le dije, necesito hablar contigo para saber que no estoy deperdiciando los segundos que paso mirando el teléfono esperando tu llamada. Devuelveme la valentía y seguridad que te di aquel día, porque en mi cabeza solo hay confusión e irritación. Mis ojos hablan, tu boca huye y ninguno de los dos sabremos que pasará hasta que me mandes alguna señal.

Puedo esperar toda la vida, puedo volverme loca buscando una solución a algo casi inexistente pero me duermo..me quedo dormida pensando que no habrá nada que hacer porque son todo imaginaciones mías y al día siguiente me despierto con una luz que enfoca a mi rostro y me vuelvo a dormir. No queda tiempo, es muy corto como para perderlo, quiero subirme a la cima de un rascacielos y gritar, quiero que las olas del mar me arrastren hasta islas aun sin descubrir y en las que el cuadrado blanco haga efecto.

Estoy cansada de escribir...siempre sobre el mismo tema. Supongo que cada uno es de una manera y a mi me ha tocado sentir esto. Sentir...un bonito verbo. Siento que..no puedo seguir, siento que no quiero seguir.

SE ACABÓ

siento que la oscuridad, la soledad y la no vida se van apoderando de mi poco a poco como todos los años. Siento que de un segundo a otro pueden cambiar emociones, dolores, comportamientos, sentimientos...y esta vez tengo que poder con ello. Esta vez tengo que sobrevivir...

No sabia como reaccionar, lo hacía todo mal. No tenia escapatoria...una vez dicha una locura la discusión seguía y seguía. Él nervioso, ella torpe, él enfadado por dentro pero aparentando que no pasa nada, ella que ha metido la pata y no sabe como solucionarlo. Otro día, otra discusión. El nervioso, ella torpe...
Aun así siempre acababan las conversaciones con tres palabras. Porque a el le daba igual que ella se equivocase, porque a ella no le gustaba estar un minuto sin él. Más amor por una parte que por otra pero...solo tres palabras.
Una
Dos
Tres

¿Existe la posibilidad de volver al pasado? poder viajar en el tiempo. Por ejemplo aparecer en la edad media o..cuando se inventó la televisión. Y quedarte ahí para siempre el mismo día, la misma hora...pero viviendo un momento perfecto. O quizá viajar al futuro, si, mirar un día por la ventana y ver hyde park y darte la vuelta y ver a... Bueno solo es un sueño, no existen las puertas del tiempo pero lo que existe es tiempo. Es valioso pero a veces pesado...Cuando quieres que pase rápido pasa lento y cuando quieres que vaya despacio no te da tiempo ni a pensar lo que ibas a hacer. Yo solo quiero que sea diciembre.

No se que pensar....
Así que mejor no pienso nada.

Es extraño que en esta cala haya tantos perros. El calor de la única calle que se puede divisar desde cualquier ventanal y la brisa que trae este mar, que no es el mío, debe de atraer a los 100 pasajeros a bordo de esta cala a sacar a sus perros, que casualmente o son enormes o son pequeñas ratas de cloaca repeinados como si fueran estrellas de rock o Paris Hilton. Mientras tanto un largo y esbelto gato negro alcanza la cima del último apartamento de la urbanización, un décimo; intento pensar que solo lo he visto yo, que es un golpe de suerte en esta semana aburrida, que hará realidad el deseo que le he pedido y luego desaparecerá.

Me imagino el típico cuadro de los perros jugando al poker, ese cuadro que embriagó al mundo con su simplicidad y a la vez patetismo por ser indefensos animales con conocimiento humano. Yo no tengo perro, ni tampoco tengo ese cuadro pero algun día puede que me compre uno de los dos. De todas maneras si aún creeis que estoy hablando de perros...es que no habeis entendido nada. Solo quiero que mi gato de la suerte aparezca en mi cuarto y me diga que lo que parece una eternidad se convertirá en segundos y lo que parece una gran distancia se convertirá en un encuentro frente a frente o mejor dicho boca a boca. Pero el gato es negro, y no va a aparecer, alo mejor no existe y solo me lo imaginé...pero tengo el presentimiento de que es una señal, como aquel gato que vi hace unos días sustituyendo a una estrella fugaz y al instante alguien me dijo que la vida solo es una.

No entiendo el destino.

Un mes después me asomo a la ventana mientras escucho weightless de nada surf y otras canciones y pienso en todo lo que ha pasado este año. Tan rápido he pasado de ser novata a ser vetarana en un sueño que ni siquiera me he dado cuenta. Después de un mes en el que ha ocurrido lo peor sigo con el corazón desgarrado, mi alma está vacía de actividad, toda mi mente ocupa ese campo, ilusiones y sueños que veré cumplidos algún día seguro pero ahora mismo no noto que mi cuerpo vaya a levantarse para empezar a trabajar en ello. El tiempo lo cura todo, bueno para mí la música lo cura todo, no el tiempo y esta vez será igual. La música es mi vida, lo que cada día hace que siga adelante; cada canción significa un momento, un recuerdo, una persona, una emoción. Tengo grandes proyectos que peseguiré. Y lo haré por ella porque creyó en mí, y porque necesito encontrar su canción.
Un mes después pienso en todo lo que ha ocurrido y lo que aún está por llegar. Un mes después cierro los ojos y la digo que la quiero.

Pérdida...

Imposible es quedarse,

Permanecer.

Todo lugar es pérdida,

En nada nos es dado detenernos,

Participar de alguna duración.

¿Por qué sentir entonces

Que la muerte es llegada

O que tiene algún vínculo

Con la quietud?

Abuelo,

saca el pañuelo blanco

por si llega el aviso de las lágrimas.

Jose Luis Puerto

Tengo algo que me ronda y no se va. No sé que decirle...pues ese algo está en mi cabeza y me molesta. Otra vez vuelvo a lo de siempre, algo de soledad, acostarme tarde, levantarme...aun más tarde. Estos últimos días han sido sin duda los peores de toda mi vida, y después de intentar olvidarlos con mi familia me toca afrontarlos a mi sola en esta maldita ciudad. No sé que pensar ni que hacer...me quedo mirando el techo con el inspector Zollinger boca abajo en el pecho.
Una carita feliz es lo que me han regalado, dice: SMILE. lo siento carita feliz ahora mismo no puedo smile, pero intentaré que sea pronto. Se me hace raro estar así, quiero vivir, moverme, y SMILE porque estoy cumpliendo sueños...pero es dificil, resulta, carita feliz, que no tengo fuerzas.
Es el cumpleaños de una amiga: felicidades amiga! te llamaré por la mañana ya que ahora estarás durmiendo, mientras, yo sigo pensando como hacer que el tiempo pase más rápido para volver a vivir.
Ha sido un mal trago que costará superar, pero sé que la carita feliz significa que ella quiere verme así, asi que, por ti lo haré, porque te quiero y quiero que cuando te vuelva a ver me digas que estás orgullosa de mí. Para ti, santa mía, son todos mis escritos.

"Dijo una voz popular: quién me presta un escalera para subir al madero, para quitarle los clavos a jesus el nazareno..."
Y te escribo el comienzo de esta saeta, que tanto nos gusta...

Crearé mi propia ciudad, un mundo invisible en medio de la nada, lleno de luces y color, historias y casas de ensueño; un cuento de mentiras y seres perfectos. Será estilo Las Vegas pero con playa, la indumentaria será del siglo XV y estará situada en los años 70. La gente tendrá nombres de colores y los colores tendrán nombres propios. Los animales como ciudades y las ciudades como las razas. Todo será al reves. En este lugar no existirá la tristeza ni nada parecido. Solo habrá esperanza; y no exitirá la rutina, todos los días serán diferentes.

Pero las noches....

El extasis van a alcanzar, mil vueltas darán a si mismos en medio de todos esos seres perfectos y con la música a todo volumen. Se dirán cosas absurdas sin sentido mientras ríen como locos con copas, en las manos, de bebidas caóticas con toques afrodisiacos de nombres de especias. Tendrán calor asique muchos estrenarán el mar a altas horas, no sabrán lo que hacen la mayoría del tiempo, pero eso dará igual, estarán tocando el cielo, y nunca querrán que acabe.

Pero al llegar el día se despertarán para volver a la NO rutina y olvidarán lo ocurrido...Solo tendrán en la cabeza esas luces de colores, que parpadean, se mueven y no se apagan nunca. Luces de colores chillones que mantienen despierta en la mente la imagen de mi mundo.

sigueme, mirame, sienteme, ¿oyes los latidos? es mi corazón que sabe que estás ahí, compara, crece, aparece. Piensa en todo lo vivido y deja que te vea tal como eres. Te enviaré una carta ¿llegará?, ¿llegarás? dame papel y boli. Te escribiré ya que es la manera en la que me expreso. sabes que no hablo. Un folio en blanco se hizo mi amigo. Me preguntas a lo lejos, no te oigo, me lo invento y te respondo. No pienso. No te creas nada de lo que te diga, no pienso. La tinta se desliza en maravillosas figuras que en su día llamaron letras. Ahí si cuento la verdad. Ahí me podrás conocer. ¿quieres conocerme? tardas mucho...¿estás ahí? no te siento. Te has confundido, me has dado el papel de un caramelo. la tinta ha desparecido, tu carta no llegará. El tiempo se agota...el tiempo se me agota.

STARS AND BOULEVARDS

Estrellas y boulevares. Estrellas como Diana y Boulevares como mi habitación. Solo hace falta eso para pasar un día genial, un rato, un momento que se alarga y se alarga hasta que nos duele el estomago de reirnos, de ser felices por un instante. Fotos, risas, vulgaridades, habladurías, cotilleos, alguna que otra ida de olla, risas, fotos (se que soy pesada..lo siento) y sentimiento. Todo eso se mezcla y produce que todo lo malo que te seguía desaparezca. Cada persona necesita su estrella, una estrella que es necesaria para poder seguir adelante. Y yo la encontré hace 6 años y medio, no media vida, pero casi. Sé que siempre la tendré conmigo aunque haya distancia, ¿que por qué lo se? porque cuando estoy mal ella es la única que sabe levantarme el ánimo y porque aunque esté bien siempre me falta algo, nada es demasiado bueno si no está.

Ella es y será la estrella en el boulevard de mi vida.

http://es.youtube.com/watch?v=GDLAmUj9P2k

12 de enero de 2007, el metro de londres esta abarrotado de gente que entra y sale sin parar. Vestido como cualquier otra persona en un día normal y con nada menos que un stradivaius de 1713, Joshua bell se dispone a tocar. Un experimento e idea de el director de la orquesta sinfónica de los estados unidos y el diario "The Washington Post", quienes creian que se llegarían a parar unas 100 personas por lo menos, aunque solo fuera por la belleza y sonido de el instrumento. Experimento fallido. Pues la gente es muy inculta y no sabe apreciar lo bello.

Uno de los mejores violinistas del mundo, y mi favorito de siempre y por siempre si me dejais decirlo, toco trés días antes de ese estúpido experimento en el Boston Shympony Hall que llenó sin problema.

45 minutos de maravillosas piezas tocadas por esas valiosas manos sobre ese instrumento único y perfecto. 45 minutos de práctica ignorancia pudiendo acercarse a menos de dos metros de el sonido. 45 minutos gratis para unas personas que no saben valorar ni mirar lo que tienen delante. 45 rabiosos minutos para mí para los cuales habría dado la vida, ya que yo nunca podre acercarme, ver el estradivaius de cerca, ver los movimientos y ternura con los que JB pasa sus dedos por las cuerdas y escucharle de manera tan personal mientras me quedo anonadada. No, yo tendré que pagar, cosa que no me importa, para verle entre miles de personas y seguramente de lejos.

El artículo de "el país" de donde he sacado la información para escribir esto y poner mi opinión tiene razón, la gente no está preparada para reconocer la belleza...

intento pensar que es la vagueza y el estress del momento, tantos momentos y sucesos nuevos que no me permiten pensar en nada mas...pero necesito su sonido, necesito su textura, posar los dedos en él y tocar, tocar y sentir de nuevo el sonido maravilloso que tanto me maravilla y me pone los pelos de punta. necesito volver a tocar el violin...quiero oirlo de nuevo.

A mi padre le gusta el rock, de alguien tenía q haber sacado ese gen y estoy orgullosa de el. A mi padre le gustaba el rock...y le quiero por eso.